СОВЕТЫ ОТ ПСИХОЛОГА (сентябрь)

 

Старший, младший, единственный

 

    Старшие дети, успев почувствоватьсебя центром вселенной и насладиться всепоглощающей любовью близких, почтивсегда болезненно переживают появление на свет еще одного ребенка. Это особеннозаметно, если разница в возрасте у детей небольшая и первенец еще просто неготов принять на себя функции «старшего», ведь он и сам еще совсем кроха ипо-прежнему остро нуждается в родительской любви и внимании. По сравнению сноворожденным старший ребенок действительно представляется родителям взрослым исамостоятельным, а потому мама и папа невольно возлагают на него некоторуюответственность за малыша. Так, первенцу приходится приспосабливаться к новымобстоятельствам, меняя свое поведение и приобретая новые качества.
    Старшему ребенку часто приходитсязаботиться о младших братьях и сестрах, а потому первенцы чаще всегоответственны, добросовестны, серьезны. Конкурируя за родительскую любовь смладшими детьми, старший ребенок боится не оправдать ожидания взрослых, поэтомуизо всех сил старается хорошо учиться, стремится к совершенству. Он меньшеиграет со сверстниками, ведь ему надо помочь маме с младшими детьми. Выступая вроли хранителя традиционных родительских ценностей, старшие дети болееконсервативны, боятся перемен.
    В отличие от старшего ребенка,который для родителей стал «взрослым» с появлением еще одного малыша (даже еслиему на тот момент было всего лишь два-три года), младший остается для семьи«маленьким» значительно дольше, а иногда и на всю жизнь. У последнего ребенка всемье нет конкурента, наступающего ему на пятки, из-за которого он бычувствовал потребность поскорее вырасти, чему-то научиться, стать «взрослым», апотому спешить некуда и есть время просто наслаждаться жизнью, не ставя передсобой сложные задачи и цели. Родители относятся к этому снисходительно,младшему вообще многое прощается. Этим он и отличается от старшего брата илисестры. Младшие дети всегда несколько инфантильны, беззаботны, не готовысамостоятельно принимать решения, а потому подсознательно ищут для себяпокровителя - человека, который возьмет на себя роль «взрослого», позволяя емусамому подольше оставаться ребенком.
       Так как на младшего ребенкавозлагают не так много ожиданий, как на старшего, у него самого требований кжизни значительно меньше. Вероятно, потому он и добьется меньшего, зато сможетреализоваться в том, что ему действительно интересно – ведь не он являетсянаследником и продолжателем семейного дела, профессии (например, династииврачей или военных).
   Средний ребенок в семьеобладает чертами и младшего, и старшего ребенка. Откровенно говоря, среднемуребенку приходится сложнее всего – он никогда не получал так многобезраздельного родительского внимания, как первенец, он также не обладаетпривилегиями младшего в семье. Он вынужден соревноваться как с более умелым исильным старшим, так и беспомощным и зависимым младшим. Будучи вынужденнымнаходить компромиссы и с младшими, и со старшими, средний ребенок сильнее другихразвивает навыки общения, что в дальнейшем помогает ему ладить с разнымилюдьми. Согласно исследованию, проведенному среди многодетных семей, любимцамибывают, как правило, младший и старший ребенок.
      Единственный ребенок в семье –воплощение всех родительских чаяний и устремлений. Желая оправдать всевозложенные на него ожидания, ребенок стремится к совершенству во всем, чтоделает. Однако это может обернуться психологическими сложностями, так как идеалдалеко не всегда достижим, а все неудачи воспринимаются очень болезненно.Будучи единственным объектом родительской любви, единственный ребенок поневолестановится эгоцентриком, человеком, сосредоточенным на самом себе. А потому,согласно распространенному мнению, единственные дети действительно часто бываютизбалованными и капризными.
     Безусловно, все вышесказанное неозначает, что все старшие или младшие дети похожи между собой, многое зависитот родительского воспитания и мудрости, от разницы в возрасте между детьми, отих пола – очевидно, что мальчик, у которого несколько старших братьев, вряд либудет похож на своего сверстника, у которого старшие сестры. Однако некоторыеобщие черты у них все же есть. Главное, что стоит запомнить, что каждый ихребенок – личность уникальная и неповторимая, требующая такого же уникальногоотношения к себе.
       Предлагаем поразмышлять надудачностью воспитательных шагов родителей на примере следующих мини-историй изпрактики семейного воспитания двух детей. Одобряете ли вы действия родителей?Что бы вы посоветовали родителям, когда детей в семье двое?

 

Ситуация 1. Младший в очередной раз повздорил со старшим.

—Ты играешь нечестно, — кричит Никита на своего старшего брата.

—А ты — маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! — парировал емустарший. Дети начали осыпать друг друга обвинениями. Мать не стала ждать, покадети "дойдут до точки", зашла в комнату и, не говоря ни слова, обняламладшего сына за плечи. Сын почувствовав поддержку матери, сказал брату: "Лучшея буду играть сам с собой". И ушел в другую комнату. Очень скоро страстиулеглись, и Никита вновь играл со старшим братом, как будто ничего непроизошло.

Ситуация 2. Когда в семье появился братик, Лена (3 г.) его дружелюбно встретила.Несмотря на небольшой возраст, она уже хорошо разговаривала, была веселой иподвижной; любила, когда родители включались в ее игры. Лене нравилось обращатьна себя внимание матери и отца, она старалась всегда быть на виду. С появлениемв семье братика отец часто в присутствии девочки хвалился друзьям, что,наконец, у них родился сын; мать постоянно была занята новорожденным.Постепенно в поведении девочки стали появляться агрессивные выпады противмалыша. Однажды мать наблюдала за тем, как Лена отняла у братика соску и кинулаее на пол. За это мать ее наказала. Девочка становилась все более плаксивой ираздражительной.

Ситуация 3. Мать попросила старшую дочь 7,5 лет приглядеть вкомнате за младшим братом, пока она занята на кухне. Через некоторое времяраздался пронзительный крик малыша. Встревоженная мать влетела в комнату.

Дочь:"Он сам... Наступил на кубик и упал. Я не виновата!"

Мать:"Даже в таких пустяках на тебя нельзя положиться!"

Ситуация 4. Мать приходит в ужас при виде сына, который бьетсвоего младшего брата.

—Прекрати сейчас же... Если ты не перестанешь, я тебя накажу. Сын как будто неслышит. Чтобы остановить схватку между детьми, мать оттаскивает старшего отмладшего. Старший мальчик хнычет.

Матьговорит старшему: "Я ничего тебе не сделала! Прекрати немедленно плакать!Не реви, я сказала!"

 

Резюме.Распространенная ошибка в воспитании старшего и младшего в семье — попытка решатьвсе возникающие между детьми споры и разногласия за них самих и думать, что всетрудности с возрастом исчезнут. Детям важно видеть, что родители уверены в ихспособности находить мирное решение возникающих разногласий. В этом случае детис большей вероятностью будут брать на себя ответственность за регулированиесвоих отношений друг с другом. Нередко дети привлекают внимание взрослыхссорой, чтобы лишний раз убедиться в собственной ценности для родителей, когдате принимают чью-то сторону. Поэтому невмешательство — подходящий прием вситуациях детских ссор, если, конечно, жизни и здоровью детей ничто неугрожает. Нередко дети, выплеснув наружу эмоции, продолжают спокойно играть.Постоянная апелляция к старшинству ("ты старше, уступи") толькозакрепляет нездоровые отношения между детьми вместо усвоения правила "втом, что произошло, ответственны мы оба".

Памятка педагогам и родителям по воспитаниюмладшегоребенка

 

1.Воспитывайте у меня чувство ответственности, это чувство ячасто замечаю устаршего. Я тоже хочу за кого-тоили за что-то отвечать.

2. Яне боюсь рисковать, ведь у меня есть надежный тыл из старше­го и родителей. Оберегайте меня от слишком рискованных поступков,ведь я могупострадать.

3. Когдамне часто напоминают о том,что я младшенький, я начинаю об этом задумываться и извлекать для себя пользу в виде поблажек, психо­логическихвыгод и т. п. Я и сам знаю свою рольмладшего ребенка, не надо на этомакцентировать.

4. Ябыстро привыкаю к помощи окружающих.Это будет мешать мне, когдая повстречаюсь с серьезными препятствиями, я буду ожидать и даже требовать поддержки

5.Я часто не стремлюсь лидировать среди сверстников и поэтому могуока­заться на последних ролях.Помогите мне поверить в себя, в этом вопросе мне нужна поддержка.

6.Мне необходимо свое личное про­странство, свои игрушки, своякомната и т. д. Нашадружба со старшим буде тотэтого только крепнуть.

Памятка педагогам и родителям по воспитанию старшего ребенка

 

1.На меня всегда можно положиться, но я так устал от этойответственности, котораяпостоянно ложится на мои хрупкие плечики. Я ребенок, а чувство ответствен­ности за младшего — это такое взрослое чувство. Я тоже еще ребенок!

2.Мне приходится постоянно взве­шивать cbqvi поступки и слова, думать о том. как воспримет их младший, не научится ли у меня плохому. От этого я перестаю быть самим собой, я теряю непосредственность и становлюсь не по годам взрослым. Я еще буду взрос­лым, а сейчас помогите мне оставаться ребенком.

3. Несмотря навнешнюю открытость и общительность, явнутренне много переживаю (говоритемне о том, что вы меня любите, мнетак не хватает ваших подтверждений в любви)

4 Ваша строгостьи излишняя требовательность по отношению ко мне вызывают у меня чувство неза­щищенности.

5. Когда я неправ, проявите тер­пение, объясните мне моюнеправоту, я и сам пойму это современем.

Памятка педагогам и родителям повоспитанию среднего ребенка

1.Я чувствую себя буфером между старшим и младшим Эта труднаяроль одногоуспокоить, а другого поддержать выматывает меня.

2.Комне всегда можно обратиться по поводу налаживания взаимоотно­шений, но эта роль трудна даже для опытного психотерапевта. Ячувствую себя мудрыми взрослым не по годам, аведь я еще ребенок!

3.Ятак хорошо адаптируюсь к любой ситуации, что всем кажется, что для меня это легко. Я рано научился адаптироваться и к поступкам старшего, и к капризам младшего.

4.Менячасто не замечают, а мне хочетсятепла, ласки, внимания. Мне так нужны доказательства, что меня любят.

5.Еслименя не замечать, мое по­ведение будет казаться вам наглым и агрессивным или напоминатьповедение маленькогоребенка. Помогите мне не вести себя так.

Памятка педагогам и родителям по воспитанию единственного ребенка

1Учите меня заботиться о других, для меня так важно этому научиться, ведь я вырасту и создам своюсемью, где мнепригодится это умение.

2.Упражняйте меня в терпимости к другим, мне это нужно, ведь яхочу чтобы у меня былинастоящие друзья.

3.Научите меня делиться, я хочуиспытывать радость от этого. Когда-нибудь я буду готов поделиться самым дорогим, что у меня есть: я отдамсвое сердце любимому человеку.

4.Я чувствую себя постоянно на передовой, взрослые так много на­дежд возлагают на меня, что ябоюсь не оправдатьих надежд.

5.Организуйте мою жизнь так, что­ бы я вступал в различные контактыс
разными детьми, ведь у менядома нет младшенькогодля моих игр.

6.Помогите мне подружиться с другим ребенком. Я очень хочудружить и боюсьэтого, ведь я так привязываюсь к объекту своего обожания, как когда-то я был привязан к вам. Я боюсьпотерять другаи поэтому могу отказываться дружить.

7.Поощряйте мою активность.